miércoles, 9 de marzo de 2011

DRAMATIZAR UN TEXTO TEATRAL


El aula de Tócame-Roque
Alejandro: (Cuando se alce el telón, el espectador imaginará ver un aula de alumnos vagos y traviesos de 5º de Primaria. Pronto, el espectador podrá observar que estos diablillos no saben lo que hacen o no hacen lo que saben, según corresponda en cada caso.
Se ruega al espectador que no se ría muy alto ni muy prolongado, tanto para no despertar a los que quieran dormir como para los que desean no perderse la obra de teatro.
Hay una pizarra blanca y otra digital en el fondo, una estantería con libros a la izquierda y la mesa del profesor y un mueble bajo a la derecha.
Entra el profesor por la izquierda. Los alumnos, que estaban haciendo un jolgorio considerable, se callan de inmediato.)

Profesor Miguel: Buenos días. (Los alumnos contestan). Bueno, ayer quedamos en que dos y dos son cinco, ¿no?
Tahir: Señor profesor, ¿no eran siete?
Profesor: Depende, Tahir, depende. Pero bueno, ahora que estáis todos atentos, aprovecharé para haceros unas preguntas, ¿vale? A ver. Tú, Ana Mª, dime dos pronombres.
Ana Mª: ¿Quien? ¿Yo?
Profesor: Muy bien, sí, señorita, dos pronombres. Ahora tú, Rubén, dime una palabra que empiece por "jota".
Rubén: Hoy.
Profesor: ¿Hoooy?!Claro¡ No va a ser mañana.
Rubén: Perdone, profe, quiero decir que hoy es jueves, que empieza por "j"
Profesor:  !Pero hombre¡ Si hoy no es jueves. Bueno, vale. ¡Eh!, pero Zaká, ¿qué haces? ¿Por qué das golpes con la cabeza?  !Vas a romper la mesa¡
Zaká: Es que no lo entiendo...
Profesor: ¿Qué es lo que no entiendes?
Zaká: Que "todo junto" se escribe separado, y "separado" se escribe junto...
Profesor: Déjalo, Zaká, te puede explotar la cabeza. Piensa en otra cosa.
Manuel: Profe, profe, profe; tengo una duda....
Profesor: A ver si te la puedo ampliar, Manuel, ¿cuál es tu duda?
Manuel: Profe, "ayer"… ¿se escribe con hache?
Profesor: No, Manuel, no.
Manuel: ¿Y "hoy"?
Profesor: "Hoy " sí, Manuel, "hoy" sí.
Manuel: Y… ¿cómo puede cambiar tanto de un día para otro?
Profesor: (Llevándose la mano a la frente) ¡Qué tropa, Señor! ¡Qué tropa!

(En este momento se oyen unos golpes en la puerta y entra, algo "mosca", un señor, padre de uno de los alumnos, Javier)

Padre Julián: Perdone que interrumpa, señor profesor, pero es que tengo que averiguar si es cierto lo que me cuenta mi hijo, aquí presente...
Profesor: No es una manera muy ortodoxa de entrar, pero tengo curiosidad... ¿qué le cuenta su hijo?
Padre: Pues que usted le hace al pobre chico las preguntas más difíciles? ¿Qué hay de cierto en ello?
Profesor: ¡Pero hombre! Nada, señor padre, nada, nada. Precisamente ahora estaba preguntando a los alumnos ¿Quiere usted comprobar las preguntas?
Padre: Sí, claro; a eso he venido.
Profesor: Está bien. (Se dirige Javier) Vamos a ver, Javier. No te pongas  nervioso y contesta:
¿Cuánto son dos y dos?
Javier: (Mirando a su padre) ¿Lo ves, papá?, ¡ya empieza!
Profesor: ¿Se convence usted, señor padre? Además, tengo que comunicarle que su hijo ha copiado en un examen. Lo supe en seguida, al corregir la prueba. Copió de Mery Em.
Padre: ¿Y cómo sabe usted que copio de Mery Em y no fue al revés?
Profesor: Pues porque Mery Em, en la 3ª pegunta escribió: "Esta no me la sé", y su hijo, en la misma pregunta, puso: "Yo, tampoco”. ¿Qué le parece? ¿Se convence usted?
Padre: ¡Qué bochorno, hijo! ¡Qué ridículo me has hecho pasar! (Le sacude un par de "soplamocos" a su hijo sin que nadie pueda evitarlo) ¡Toma, "cabezudo"!
(El profesor le calma y le reconduce a la puerta. Dos o tres compañeros consuelan y animan a Javi entregándole un parchís magnético)

Profesor: Vamos, chicos, ánimo ¡Ya pasó todo! ¡Seguimos preguntando! A ver, Jaime ¿qué es un polígono?
Jaime: Es un señor que tiene muchas mujeres.
Profesor: ¡Asombroso! Bueno, cambiemos de materia. Veamos, Inmaculada, pregunta de religión. ¿Recuerdas cómo murió Judas?
Inmaculada: (Duda unos instantes, Jorge le ayuda, poniendo una mano en la garganta, ostensiblemente. Por fin, Inmaculada habla) ¡Ah! ¡sí! ¡De anginas!
Profesor: (Con cara de asombro) No sé si reír o llorar. A ver, algo más fácil. Literatura. Dime, Natalia, ¿quién escribió El Quijote?
Natalia: (A punto de llorar) Yo no he sido, profesor. ¡Yo no he sido!
Blanca: (Se acerca al profesor y la dice, mirando a Natalia) No le riña, profe. Natalia nunca cuenta mentiras. ¡Si ella dice que no fue, es que no fue!
Profesor: Debo estar soñando. William, ve a llamar a la directora, por favor.....
Directora Inés: ¿Qué ocurre, don Miguel?
Profesor: Casi nada, que le pregunto a Natalia "quién escribió El Quijote", y me contesta llorando que ella no ha sido. Y, encima, Blanca dice que Natalia no miente, que si ella dice que no ha sido, es que no ha sido. ¿Qué le parece?
Directora: Mire, profesor, yo también conozco a Natalia, y sé que no es una mentirosa; si dice que no es, es que no ha sido.... Pero, no se preocupe, a ese golfo le atraparemos en seguida. Voy a llamar a la Guardia Civil.

 (Sale a toda prisa. Llega un sargento de la Guardia Civil con cuatro guardias)

Sargento José Antonio: Ya está, señor profesor. Le vamos a echar el guante de inmediato. Todas las salidas están vigiladas. Atraparemos al que escribió El Quijote ese.
(Salen los cinco velozmente. En ese momento, entra una señora elegante. Es una inspectora de educación, que está de visita profesional, inspeccionando el colegio, que es lo suyo)
Inspectora Laura: Buenos días. Soy la inspectora de Educación. He visto salir a unos guardias, a toda prisa. ¿Qué pasa?
Profesor: Que estoy desesperado, señora inspectora. Aquí nadie sabe quién escribió El Quijote... Esta alumna dice que ella no ha sido, y la guardia Civil ha salido corriendo, a ver si lo atrapan ¿Qué le parece? ¿Qué podemos hacer?
Inspector: Pero, hombre, señor profesor, tenga paciencia. Menos mal que he llegado yo... (Se dirige a los alumnos) El Quijote no es un ensucia-paredes ni nada de eso. Es una obra muy famosa de la literatura española, escrita por un no menos famoso escritor, llamado Calderón de la Barca.
Profesor: (Llevándose las manos a la cabeza) ¡Ay! ¡Si Lope de Vega levantara la cabeza!

(Y cae de vergüenza el telón)

Bueno, espero que os haya resultado divertida la obra de teatro. Mañana jueves en clase haremos una lectura dramatizada. Los personajes ya sabéis cuales son. Alejandro, tu leerás todas las acotaciones. El profe es Miguel, nuestro Miguel, el inconfundible y genuino Miguelito. El sargento es José A. Díaz, por si no ha quedado claro. Cuando ensayéis en vuestra casa, leed en voz alta y con la entonación adecuada, como si estuvierais representando realmente la obra.
Nos vemos mañana, pollitos.


24 comentarios:

  1. Profe,bamos ha participar todos en la obra ho solo los personajes de la obra


    Hasta mañana

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  2. Profe, es muy gracioso lo del texto teatral.

    Hasta mañana y no nos pongas pollitos.

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  3. Profe, que divertido es el teatro.
    Al menos digo las acotaciones.

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  4. Profe,jo yo queria salir .


    ¡¡¡HASTA MAÑANA!!!

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  5. Profe, es muy divertido y muy gracioso.
    Inés no te quejes que tu al menos hablas de directora y hablas vastantes palabras pero yo digo al menos dos palabras y no me quejo.
    ADIOS BAMBINOS.

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  6. Profe, me ha gustado mucho la obra de teatro pero yo nunca he puesto en un examen que no me lo se.


    ¡MENTIROSO!

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  7. Profe, es muy divertido.

    PERO NO ME GUSTA EL PARCHÍS.

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  8. Profe, salgo una vez, y encima me pones el nombre en rosa.

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  9. ¡Profe,muy divertido!pero,casi no hablo

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  10. Profe esta muy divertido el teatro.


    !!!HASTA MAÑANA!!!

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  11. ¡No os quejeis hombre que para una vez que hacemos una cosa así de divertida!A por cierto Jose.D si, te han puesto con rosa¡Pero eres un guardia civil con que no te quejes!

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  12. Adios hasta mañana y vamos Valencia ¡yes we can!
    bueno mejor que gane RAULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

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  13. ¡PPPRRROOOFFFEEE, yo quería salir, no es justo!
    Aúnque el texto es gracioso.

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  14. Muy gracioso por lo que pone en mi texto que dicen mis alumnos que dos y dos son cinco.

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  15. Profe, es muy divertida me he reído mucho.

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  16. Profe mañana haces uno nuevo pero los que no an salido porfa y hecho lo de dramatizar.

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  17. Profe, la obra es muy divertida, pero, yo no soy tan tonto.

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